搞笑段子：别听你妈妈的，我博士结业两年了，如今连烟都买不起！

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1.最近哥们开始去学习画画了，我看到了，感觉有点熟悉，画上的女子很难看，我：你的画工变好了，只是欣赏有点低级趣味。哥们：可是我画的是你呀！画工太差了！

　　

2.今日穿的衣服未能兜，就把客户给我一支烟夹耳朵上。后来想抽了，取时掉在地上，因此就捡起来。正巧一位大妈跟10岁左右的孩子看到了我捡烟。大妈教育孩子：好好上学，否则今后在街上捡烟头抽！我对孩子说：别听你妈妈的，我博士结业两年了，如今连烟都买不起！

　　

3.刚到清华报到的时候，发现我们宿舍五个人都是LOL的忠实玩家。为了增进感情，我们便约好去真皮网咖一起开黑上分。结果人都陆续到齐了，就剩关键的打野哥们没来，便给他打电话。这才知道他在路上被车撞了，正躺地上等救护车呢。我们一听吓坏了，赶紧拦辆出租车赶到事发现场，趁他被抬上救护车之前要到了游戏的账号和密码，然后赶回网吧找人上了号，好险呢！

　　

4.高考后我以730分的成绩被中山大学录取。晚上下了自习回到宿舍，看一个我们正在写学生会入会申请。哥们问我：“今天是几号？”我：“我也记不得了，你看一下报纸不就知道了。”哥们拿起报纸看了看，说道：“这是昨天的报纸啊！”我对哥们的智商产生了怀疑：“你真笨，把日期加上一步就可以了！”哥们恍然大悟，然后工工整整地写下“二月三十日”......

　　

5.相亲过程中，对方说去洗手间，好久都没回来。我意识到对方应该是跑路了，于是叫来服务员买单。准备走时遇到高中同学，于是两个人又坐下来开始叙旧，这时候相亲对象过来了………看了我好一会，蹦出来一句:那，我是回去等通知吗？？？

　　

6.年轻的时候跟哥哥为了能出人头地，去北京打拼了很多年。时隔今日，已经10年没有回家乡看看了。回到家乡，我带侄子和侄女去吃肠粉。十八岁的侄女一边拿着粉盒补妆，一边臭美：“都说女大十八变，我两年没回家乡，估计也没人认得我了！”刚说完，肠粉店老板对我侄女说：“丑丫，你那份还是跟往年一样不加葱吗？”

　　

7.我闺蜜说，她发现我老公藏私房钱了，昨天下班回到家，我就和老公吵架。气得老公戴上帽子，披上外套开门就想走。我一把拦住他，大声说道：“有能耐你把钱包，手机，车钥匙都拿出来再走！”老公气得把钱包，手机，车钥匙都扔了出来，还把鞋倒了倒，说道：“满意了吗？再见！”老公走后，我给闺蜜打电话：“你教我的招不行啊。你说我老公私房钱藏哪了？”闺蜜淡定地说道：“帽子里。”

　　

8.为了方便蹭饭，在丈母娘所在的小区买了房子。丈母娘养了一只迷你猪，每次去她家那只猪对我直哼哼！我对丈母娘开玩笑说：“等养肥了哈，试试一锅能炖多久了吧！”结果过了没一个星期，丈母娘的迷你猪就不见了。丈母娘每到吃饭时都到我家转转，还时不时进我家厨房看看。临走的时候，她还小声念念有词说我不仗义，吃没事，关键是没喊她。再这样下去，我真的觉得像偷吃了她家猪一样！?

　　

9.今天老婆非常欣慰地说：“亲爱的，这段时间你给了我非常多的安全感，所以我就过得很踏实……”我握着妻的手深情地说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，你真的认为我给了你很多安全感？”妻子坏笑着说：“起码两方面还是有的。”我急忙问：“哪两方面？”妻子拍着我的肩膀说：“一无长相二没钱。”

　　

10.今早起晚了，我匆忙骑电动车逆行走小路，结果被检查人员抓个正着。

　　

本以为会给我开罚单，结果他竟然让我写检查发到朋友圈！

　　

我小心翼翼地问道：朋友圈有很多客户，可以发QQ看点吗？

　　

没想到他居然同意了，还说：可以是可以，不过要超过500个赞才行！