三十而立的博士毕业生,后悔吗?
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今天看到了一个问题:三十而立的博士毕业生,薪资如何?
想着日夜因为贫穷而郁郁寡欢的自己,不禁苦笑。作为一个PhD,毕业后还无法看淡薪资,看来“境界”还不够。
PhD到底给我带来了什么?走过来的那些年给我带来了什么?回想之下,“和解”两字,是这一路最好的写照。
一直以来,我就不属于优秀的人。考场里绝不会考第一,赛场里也绝不会站上领奖台;没有琴棋书画的特长,也没有和谁都能聊成朋友的气质。平凡而渺小,谦恭至自卑。这让我的心理素质很差,害怕发言、害怕演讲、害怕考试。当然,越是害怕考试,越是会考不好;越是重要的考试,就越是会发挥失常。于是,最为擅长的语文和化学,成为了高考中最为拖后腿的科目。
怀着抵抗的心,步入了大学生涯。在这里,迎来了第一次和解:接受自己能力的不足。是的,不是我理想中的校园,但能够学到的还是远远大于我能吸收得了的;和理化大省的同学比起来,我做不到每次考满分,但做到了从考试30分到考试90分。我保留了自习的习惯,保留了看书的习惯,也从书中得到了静谧感。不再因为高考而愤怒,后悔,而是与自己握手言和。
四年之后,坐在了院长的办公室,真诚的说出了“我想认真做科研”。而在这六年后,我对着所有人,再次真心实意的说出了“我再也不想做科研”。一年又一年,理想从解决一个难题,慢慢沦落为怎样才能做出一篇文章。理想就这样败给了现实。向往学术,但却屈从于现实。在探索中,也发现了真正的研究和突破,靠的是那一个个的天才。他们想法和思考模式,是无法模仿的。这六年真的有价值吗?这个问题发人深省,令人每天都辗转反侧。直到有一天,看着医学史才领悟到,我的存在并非是多余的。在天才们去凿开一片天空之时,无数个我去走过那些走不通的路,并留下了此路不通的字眼。这些留下的字迹就是我的意义。我获得了第二次的和解:接受在这个世界的定位,找到自己的意义,并为之而努力。
来到企业工作,实验越来越少了。一个科研人员离开实验室,就好像失去了身体的一部分。也许是一种习惯,也许是一种信仰。好奇不再是核心,利益晋升为至上。我每天做的一切有意义吗?从阳春白雪到了下里巴人,从学术前沿回到几十年前的老技术。还能满足我的好奇心吗?身边的一切好像不再那么酷?也许是的。但是,好奇心好像终究都能找到地方自得其乐。于是,第三次和解迎面而来:接受落差,但保护好自己的好奇心。
未来,恐怕也会有更多新的落差,遗憾也好,悔恨也罢。自嘲佛系,但其实知道不服输的心依然还在;在争胜的同时,也知道时不时要与自己和解。初心仍在,还未终止。
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